SECTIA 9 .:. FORTIUS QUO FIDELIUS
 
AcasaFAQCautareInregistrareConectare

Distribuiţi | 
 

 Chestii funny

In jos 
Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Urmatorul
AutorMesaj
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Iun 22, 2010 4:04 am

SR-71 Story
Written by Brian Schul - former sled(SR-71) driver


There were a lot of things we couldn't do in an SR-71, but we were the fastest guys on the block and loved reminding our fellow aviators of
this fact.

People often asked us if, because of this fact, it was fun to fly the jet. Fun would not be the first word I would use to describe flying
this plane - intense, maybe, even cerebral. But there was one day in our Sled experience when we would have to say that it was pure fun to be the
fastest guys out there, at least for a moment.

It happened when Walt and I were flying our final training sortie. We needed 100 hours in the jet to complete our training and attain
Mission Ready status. Somewhere over Colorado we had passed the century mark. We
had made the turn in Arizona to return to Beale AFB. The plane was performing flawlessly.

My gauges were wired in the front seat and we were starting to feel pretty good about ourselves, not only because we would soon be flying real missions but because we had gained a great deal of confidence in the plane in the past ten months. Ripping across the barren deserts
80,000 feet below us, I could already see the coast of California from the Arizona border. I was, finally, after many humbling months of
simulators and study, ahead of the jet.

I was beginning to feel a bit sorry for Walter in the back seat. There he was, with no really good view of the incredible sights before us,
tasked with monitoring four different radios. This was good practice for him for when we began flying real missions, when a priority transmission
from headquarters could be vital. It had been difficult, too, for me to relinquish control of the radios, as during my entire flying career I
had controlled my own transmissions. But it was part of the division of duties in this plane and I had adjusted to it. I still insisted on
talking on the radio while we were on the ground, however. Walt was so good at many things, but he couldn't match my expertise at sounding
smooth on the radios,a skill l that had been honed sharply with years in fighter squadrons where the slightest radio miscue was grounds for
beheading. He understood that and allowed me that luxury.

Just to get a sense of what Walt had to contend with, I pulled the radio toggle switches and monitored the frequencies along with him. The
predominant radio chatter was from Los Angeles Center, far below us, controlling daily traffic in their sector. While they had us on their
scope (albeit briefly), we were in uncontrolled airspace and normally would not talk to them unless we needed to descend into their airspace.

We listened as the shaky voice of a lone Cessna pilot who asked Center for a read-out of his ground speed. Center replied: "November 1753C,
I'm showing you at ninety knots over the ground." Now the thing to understand about Center controllers, was that whether they were
talking to a rookie pilot in a Cessna, or to Air Force One, they always spoke in the exact same, calm, deep, professional tone that made one feel
important. I referred to it as the "Houston Center voice."

I have always felt that after years of seeing documentaries on this country's space program and listening to the calm and distinct voice
of the Houston controllers, that all other controllers since then wanted to sound like that and that they basically did. And it didn't matter what sector of the country we would be flying in, it always seemed like the same guy was talking. Over the years that tone of voice had become
somewhat of a comforting sound to pilots everywhere. Conversely, over the years, pilots always wanted to ensure that, when transmitting,
they sounded like Chuck Yeager, or at least like John Wayne. Better to die than sound bad on the radios.

Just moments after the Cessna's inquiry, a Twin Beech piped up on frequency, in a rather superior tone, asking for his ground speed.

"I have you at one hundred and twenty-five knots of ground speed."

Boy, I thought, the Beechcraft really must think he is dazzling his Cessna brethren.

Then out of the blue, a navy F-18 pilot out of NAS Lemoore came up on frequency. You knew right away it was a Navy jock because he sounded
very cool on the radios. "Center, Dusty 52, ground speed check."

Before Center could reply, I'm thinking to myself, hey, Dusty 52 has a ground speed indicator in that million-dollar cockpit, so why is he asking Center for a read-out? Then I got it. Ol' Dusty here is making sure that every bug smasher from Mount Whitney to the Mojave knows
what true speed is. He's the fastest dude in the valley today, and he just wants everyone to know how much fun he is having in his new Hornet.

And the reply, always with that same, calm, voice, with more distinct alliteration than emotion: "Dusty 52, Center, we have you at 620 over the ground."

And I thought to myself, is this a ripe situation, or what? As my hand instinctively reached for the mic button, I had to remind myself that Walt was in control of the radios.

Still, I thought, it must be done - in mere seconds we'll be out of the sector and the opportunity will be lost. That Hornet must die, and die now. I thought about all of our simulator training and how important it was that we developed well as a crew and knew that to jump in on the radios now would destroy the integrity of all that we had worked toward becoming. I was torn.

Somewhere, 13 miles above Arizona, there was a pilot screaming inside his space helmet.

Then, I heard it - the click of the mic button from the back seat.
That was the very moment that I knew Walter and I had become a crew. Very professionally, and with no emotion, Walter spoke: "Los Angeles
Center, Aspen 20, can you give us a ground speed check?"

There was no hesitation, and the replay came as if was an everyday request.

"Aspen 20, I show you at one thousand eight hundred and forty-two knots, across the ground."

I think it was the forty-two knots that I liked the best, so accurate and proud was Center to deliver that information without hesitation,
and you just knew he was smiling.

But the precise point at which I knew that Walt and I were going to be really good friends for a long time was when he keyed the mic once
again to say, in his most fighter-pilot-like voice: "Ah, Center, much thanks,
we're showing closer to nineteen hundred on our equipment."

For a moment Walter was a god. And we finally heard a little crack in the armor of the Houston Center voice, when L.A. came back with, "Roger
that Aspen. Your equipment is probably more accurate than ours. You boys
have a good one."

It all had lasted for just moments, but in that short, memorable sprint across the southwest, the Navy had been flamed, all mortal airplanes
on freq were forced to bow before the King of Speed, and more importantly, Walter and I had crossed the threshold of being a crew. A fine day's work. We never heard another transmission on that frequency all the way to the coast.

For just one day, it truly was fun being the fastest guys out there.

@ dasher daca vrei explicatii sau short story da-mi un mesaj pe privat Bad Ass

...................................................................................................................................

Sus In jos
adso
S9 Unit
avatar

Varsta : 41
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Iun 23, 2010 4:45 am



...................................................................................................................................



go forward, keep going!!!
Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Iun 24, 2010 12:58 pm

Ion statea pe prispa casei si fuma...trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma....Ion raspunde:
- Ba nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Ghio nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra......

...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Iun 24, 2010 11:25 pm

Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.

...................................................................................................................................

Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Vin Iun 25, 2010 5:11 am

asa ca .... tell him now sit down and shut-up

...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Lun Iun 28, 2010 2:24 am


...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Iul 07, 2010 12:34 am

A cowboy is riding across the plains of the Old West, when he is captured by Indians. The tribe puts him on trial for crimes against the Indian Nation, and he is found guilty.

``You have been sentenced to death,'' said the Chief, ``but, as is our custom, you have three wishes to make as your last requests.''

The cowboy thought for a minute and said, ``Well, for my first wish, I'll need my horse.''

``Give him his horse,'' said the Chief.

The cowboy whispered something into the horse's ear, and the horse took off like a shot across the prairie. Twenty minutes later, the horse returned with a beautiful blonde woman on its back. The cowboy looked at this, shrugged his shoulders, and helped the young lady off the horse. He then took her into the woods...

``Second wish,'' said the Chief.

``I'll need my horse again,'' said the cowboy.

``Give him his horse,'' said the Chief.

Once again, the cowboy whispered into the horse's ear, and once again the horse rode off over the prairie. Thirty minutes later, the horse returned with a beautiful red-head on its back.

The cowboy looked up and shrugged, helped the young lady off the horse, and went into the woods...

``This is your last wish,'' said the Chief, ``make it a good one.''

``I'll need my horse again.''

``Give him his horse,'' said the Chief.

The cowboy grabbed each side of the horse's head and put his face right up to the horse's.

``Look, it's POSSE, ok, POSSE!!!''

...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Dum Iul 11, 2010 1:38 pm


...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Dum Iul 11, 2010 10:11 pm

facem o sectiune de parenting?

http://www.tellingdad.com/2010/exbox/

...................................................................................................................................

Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Iul 14, 2010 11:31 pm

dupa dansul pinguinului, maimutele contraataca:

http://ro.netlog.com/go/explore/videos/videoid=ro-1880176

interviu cu un Emo


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Iul 15, 2010 5:30 am

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Iul 21, 2010 10:10 pm

GUARANTEED TO MAKE YOU SMILE..... ESPECIALLY SINCE IT'S A TRUE STORY.

ON JULY 20, 1969, AS COMMANDER OF THE APOLLO 11 LUNAR MODULE, NEIL ARMSTRONG
WAS THE FIRST PERSON TO SET FOOT ON THE MOON.
HIS FIRST WORDS AFTER STEPPING ON THE MOON, "THAT'S ONE SMALL STEP
FOR MAN, ONE GIANT LEAP FOR MANKIND," WERE TELEVISED TO EARTH AND HEARD BY MILLIONS.

BUT JUST BEFORE HE REENTERED THE LANDER, HE MADE THE ENIGMATIC REMARK
"GOOD LUCK, MR. GORSKY."

MANY PEOPLE AT NASA THOUGH IT WAS A CASUAL REMARK CONCERNING SOME
RIVAL SOVIET COSMONAUT. HOWEVER, UPON CHECKING, THERE WAS NO GORSKY IN
EITHER THE RUSSIAN OR AMERICAN SPACE PROGRAMS.

OVER THE YEARS MANY PEOPLE QUESTIONED ARMSTRONG AS TO WHAT THE "GOOD
LUCK, MR. GORSKY" STATEMENT MEANT, BUT ARMSTRONG ALWAYS JUST SMILED.

ON JULY 5, 1995, IN TAMPA BAY, FLORIDA, WHILE ANSWERING QUESTIONS
FOLLOWING A SPEECH, A REPORTER BROUGHT UP THE 26-YEAR-OLD QUESTION TO ARMSTRONG.

THIS TIME HE FINALLY RESPONDED. MR. GORSKY HAD DIED, SO NEIL
ARMSTRONG FELT HE COULD ANSWER THE QUESTION.

IN 1938 WHEN HE WAS A KID IN A SMALL MIDWEST TOWN, HE WAS PLAYING
BASEBALL WITH A FRIEND IN THE BACKYARD. HIS FRIEND HIT THE BALL,

WHICH LANDED IN HIS NEIGHBOR'S YARD BY THE BEDROOM WINDOWS.

HIS NEIGHBORS WERE MR. AND MRS.GORSKY. AS HE LEANED DOWN TO PICK
UP THE BALL, YOUNG ARMSTRONG HEARD MRS. GORSKY SHOUTING AT MR. GORSKY.
"SEX! YOU WANT SEX?! YOU'LL GET SEX WHEN THE KID NEXT DOOR WALKS ON THE MOON!"

TRUE STORY.

...................................................................................................................................

Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Vin Iul 23, 2010 4:33 am

Un Taran Heavy Metal


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
Vizitato
Vizitator
avatar


MesajSubiect: Re: Chestii funny   Vin Iul 23, 2010 10:48 am

Si asta e beton. De vazut pana la capat

Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Iul 27, 2010 6:25 am

Cică un tip se duce la doctor fiind răcit (tuşea într-una). Doctorul îl consultă şi îi prescrie un medicament, dar din graba pe reţetă apare un diuretic puternic. Doctorul îl cheamă înapoi după trei zile. Când se întoarce omul, doctorul îl întreabă:
- Mai tuşiţi domnule?
- Da ce credeţi că mai am curaj?



In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, linga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tinar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cind este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...



O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH



Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!




Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...



Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.



Un tip calatorea cu trenul. La un moment dat, in compartiment intra o tipa superba, cu fusta mini, si se aseaza exact in fata lui. Tipul observa pe data ca tipa nu purta chiloti. De atunci incolo, peisajul de afara i se paru pe data neinteresant. Tipa, observand ca privirea insistenta a vecinilui, ia spus:

- Fii atent, acum daca te uiti, o sa-ti dea un pupic!
Tipul se uita atent si, intradevar, pasarica ii dete un pupic.
- Fii atent, ca acum o sa-ti zambeasca!
Tipului nu-i venea sa creada, era uluit de-a dreptul!
- Acum, daca vii langa mine, poti sa bagi si doua degete.
- Mai las-o dracu’, zise tipul, sa nu zici ca poti s-o faci sa si fluiere!!!!

...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Lun Aug 02, 2010 9:57 pm


...................................................................................................................................

Sus In jos
xipri
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Aug 10, 2010 8:59 am

Si politia americana mai face prostii: http://www.thesmokinggun.com/file/bambi-and-gun?page=0 Boobs

...................................................................................................................................

"Develop discipline and honor through the sport of airsoft."
Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Aug 11, 2010 9:49 pm

Dear Twilight Fans,

Thank you for making us look sane and well-adjusted.

Sincerely, Trekkies.

...................................................................................................................................

Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Aug 18, 2010 3:20 am

Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...


Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge intr-o relatie. Noi, barbatii, inselam DOAR cand avem ocazia.


Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta duda?!


- Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
- "In sfarsit s-a culcat singura"


Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
− Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...


La divort.
El :
− Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
− Eu unu' ca tine nu mai caut!


Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...


Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"


Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
− Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
− Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
− Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
− Unde erai, ma, cand m-am insurat ?


Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.


Sotia lui Traian Basescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei.


I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului

...................................................................................................................................

Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Aug 26, 2010 10:53 am

ZALUTAM CU REZBEKT, JEFU./ ADERIZAT CONFORM PLAN LA ROMANIA, CU BOMBA LA VALIZA ASCUNS. . / TREGUT FARA BROBLEM CONTROL LA AEROBORT! / PASTRAT DOLAR AMERICAN BLESTEMAT, BENTRU CONSTRUIT AIGEA BOMBA: NUMA" CA. DAT JUMA DATE LA TAXI, JUMATE FURAT TIGAN DIN BUZUNAR.! / INDALNIT INSA FRATE AHMED- BATRON MAGAZIN
! EL A JUDAT LA MINE. / DISCUTAT CU EL LA CAFENEA PLAN BOMBA,/ CONSUMAT EGLER BROASPAT, INTOXICAT CU ZALMONEL, NOI AJUNS LA SBITAL; / DAR. DOCTOR ROMAN DURUT LA K U R, NOI LUAT K U R FOK! / JEFU, GU BOMBA PRAF ANTRAX NU PUTUT FACUT LA ROMANIA
: CINEVA FURAT TOT ANTRAX, DECI INGERCAT PLAN BOMBA CU BUM-BUM.!/ MUTAT LA APARTAMENT FRATE AHMED, UNDE ADUS MULT FRUMOS AMINDE DE TARA MIA: FARA APA
LA ROBINET, GEAMM SPARTE CA LA BEIRUT, TIGLE KAZUT CAP CIND VIND BATE. URMARIT ANTENA 3 EMIZIUNE EXPLOZIA CAMION AZOTAT.FACUT FRICA LA MINE. ASTIA ROMANI ARE TUPEU NU GLUMA, JEFU ! URGENT TREBUIE RECRUTAT, JEFU ! BOMBA CU AZOTAT MARE EFECT AVEAM. INDERESAT PILOTAT AVION BENTRU LOVIT GLADIRE LA ROMAN. VAZUT DELEVIZOR, APARAT ZBOR MIG BRABUSIT SINGUR IN OGOR LA TARAN, PLUS
TARAN ROMAN STRICAT SINGUR GLADIRE: ADORMIT BEAT TIGARA ABRINSA, MURIT SOACRA, FACUT CHEF MARE LA EI. DRAGA JEFU, GINEVA FURAT LA MINE GAS PASTRAT BENTRU BUS LA BOMBA, IAR AZEARA, GIND IESIT CUMBARAT BACLAVA, EXBLODAT BUDELIE LA BARTER. AICIA LA ROMANIA , MULT K R E T I N! ZBIERAT, ZGUIBAT LA SIN, C A K A T BE MINE DE FRICA ! JEFU, MA INDORG ACASAAA! ASTA ROMANI NU ARE NEVOIE DE TERORISM: FACE SINGUR TREABA!

...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
micutzu
Partener de joc
avatar

Varsta : 33
Localizare : sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Aug 26, 2010 10:35 pm

Laughing Laughing
Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Aug 31, 2010 12:54 pm

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!


Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!


Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.


De ce isi iau oltenii cu ei doua pietre la culcare?
Cu una sting becul iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.


In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele!


Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...


-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau! Poate l-o calcat vreo masina.


O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva....
A doua zi se intalnesc din nou...
"E, cum a fost?"...
"Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai.... bomba"...
"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis: Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"


Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave - adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!


Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci!


Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Lun Sept 06, 2010 9:50 pm


...................................................................................................................................

Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Vin Sept 10, 2010 12:57 am

o noua luneta pentru fortele speciale:
http://www.liveleak.com/view?i=bcd_1261949713

can I help you?

...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
xipri
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Sam Sept 11, 2010 2:28 pm

Un link interesant pentru cei care nu si-au satisfacut stagiul militar, dar sunt curiosi cum functioneaza o grenada:
http://science.howstuffworks.com/grenade2.htm
http://science.howstuffworks.com/grenade3.htm

...................................................................................................................................

"Develop discipline and honor through the sport of airsoft."
Sus In jos
Ruairi
Overload Crew
avatar

Varsta : 37
Localizare : Sibiu RO

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Sept 15, 2010 1:09 am

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă: - Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti... - Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta! Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă: - Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti? - Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie: - Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!

“Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: – Manusi aveti? V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? – De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? – La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă: - Ce faci aici, Ştrul? - Aştept să vină americanii... - Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii... - Ei şi ce, n-au venit?

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune: - Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Se duce Ştrul la rabin şi îi spune: - Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face? - Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare"!
Sus In jos
http://www.6mm.ro
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Sept 15, 2010 10:24 pm

daca nu a-ti vazut filmul serenity / seria firefly remind me to Bad Ass

...................................................................................................................................

Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Sam Sept 18, 2010 6:30 am


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Sept 21, 2010 4:19 am


...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Sept 22, 2010 9:54 pm


...................................................................................................................................

Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Sept 23, 2010 9:26 pm

Liar Liar

A police officer pulls a guy over for speeding and asked, "May I see your driver's license?"

The driver answered, "I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI."

The officer asked, "May I see the owner's card for this vehicle?"

The driver answered,"It's not my car. I stole it."

The officer asked, "The car is stolen?"

The driver answered, "That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there."

The officer asked, "There's a gun in the glove box?"

The driver answered, "Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk."

The officer asked, "There's a BODY in the TRUNK?!?!?"

The driver answered, "Yes, sir."

Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by! police, and the captain approached the driver to handle the tense situation.

The Captain asked, "Sir, can I see your license?" The driver answered, "Sure. Here it is." It was valid.

The Captain asked, "Who's car is this?"

The driver answered, "It's mine, officer. Here's the owner' card." The driver owned the car.

The Captain asked, "Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?"

The driver answered, "Yes, sir, but there's no gun in it." Sure enough, there was nothing in the glove box.

The Captain asked, "Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it."

The driver answered, "No problem." Trunk is opened; no body.

The Captain said, "I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk."

The driver answered, "Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too!"

...................................................................................................................................

Sus In jos
adso
S9 Unit
avatar

Varsta : 41
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Lun Sept 27, 2010 12:40 am

Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)... O vede pe vulpe: "Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreacu de urâtă!!!" Vulpea speriată, se lasă-n jos: "Nuuu!..." Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup: "Lupu-leeeee, al dreacucu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??" Lupu', speriat se lasă-n jos: "Nuuu!..." Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs: "Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă?? La care, ursul, ambiţionat: "Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!? Iepuraşu: "Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă"...

...................................................................................................................................



go forward, keep going!!!
Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Sept 28, 2010 11:44 pm

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!



Profesoara: Copii, ce ne da porcul ?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo !
Profesoara: Copii, ce ne da gaina ?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo !
Profesoara: Copii ce ne da vaca ?
Un elev: Teme pentru acasa !



Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa!


Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsur: "Ia-o pe-a mea"


- Cand cere un barbat mana unei femei?
- Cand s-a saturat de a lui.


Examen de grad la politie:
Examinatorul: Ce se intampla cu apa la 100 de grade?
Politistul: Sincer sa fiu, nu stiu, dar va pot spune ca la 90 grade face unghi drept!

...................................................................................................................................

Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Sept 28, 2010 11:51 pm

Cum sa te tii corect de bara candd mergi cu metroul/troleul/autobuzul...










Nu e vorba de tipa, ci de batranelul de langa usa!

...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Sept 29, 2010 3:13 am

Bale Embarassed Te imbratisez! :affraid: Shocked

...................................................................................................................................

Sus In jos
Duke
Komrad
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Sept 29, 2010 4:00 am

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei , nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga porumbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau , îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi , omul se cățără în vârful Turnului Eiffel , își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit , departe , departe.
A doua zi , porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porum bea scă.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic , primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că , într-adevăr , voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului , se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.

Primarul întrebă:
„Aveți și un țigan albastru??”



Sus In jos
Dada

avatar

Varsta : 29
Localizare : Sibiu/Constanta

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Sept 29, 2010 9:51 am

puteam sa jur ca o sa aiba legatura cu tiganii Laughing Laughing Laughing
Sus In jos
COP
S9 Unit
avatar

Varsta : 36
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Sept 30, 2010 10:55 pm


...................................................................................................................................

Sus In jos
adso
S9 Unit
avatar

Varsta : 41
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Sept 30, 2010 11:14 pm

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:


−Domnisoara ..ala e extinctorul.

...................................................................................................................................



go forward, keep going!!!
Sus In jos
adso
S9 Unit
avatar

Varsta : 41
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Sept 30, 2010 11:22 pm

Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia:
- Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...

...................................................................................................................................



go forward, keep going!!!
Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Oct 05, 2010 11:59 pm

nu e de ras, dar nici de plans nu e... pur si simplu nu am stiut unde sa il integrez. Urmariti secundele 54-57 -ar trebuii premiate


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Oct 06, 2010 9:45 am

Campion
prima data nu am observat ... dar pe urma aplauze cheers

...................................................................................................................................

Sus In jos
Duke
Komrad
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Oct 06, 2010 9:43 pm

Cica un pitic se duce la bar. Cum nu ajungea la tejghea, sarea din cand in cand strigand : Vreau un suc! Vreau un suc!
Nici un raspuns.
Cum nu primea nimic, incojoara barul nervos si ajunge in spatele tejghelei unde vede un alt pitic ce sarea strigand : Cola sau Fanta ? Cola sau Fanta ?
Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Joi Oct 07, 2010 11:25 am

În plin centru Bucurestiului un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului.
Deodata, cineva îi bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul României si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari.
Altfel ameninta ca îi vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...



...................................................................................................................................

Sus In jos
Dasher
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Lun Oct 11, 2010 1:21 am

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda părinte, dar am 2 copii cu ea.

Un domn vine la casa de bilete a teatrului:
-Doua bilete,vă rog!
-Pentru „Romeo şi Julieta”?
-Nu, pentru mine şi soţia mea!

O secretară blondă la prima zi de lucru primeşte sarcina să facă cafea la băieţi. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de
vis-a-vis cu un termos în mână:
− D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
− Da, domnişoară, intră şi mai mult. - zice chelnerul.
− Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.

Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan:
- Suntem departe de pamant?
- Nu-i departe, un kilometru.
- Dar in ce directie?
- In jos...

O masina gonea pe autostrada si la un moment dat opreste brusc in dreptul
unui magazin tipic taranesc. Pe varanda magazinului stateau niste batrani
care mestecau tutun.
Un barbat scoate capul pe geam si striga la batrani:
- Vreau sa merg la Farmingdale!
Dupa cateva secunde vazand ca nimeni nu îi raspunde, striga si mai tare:
- Vreau sa merg la Farmingdale!
Batranii au inceput sa discute aprins intre ei si, dupa cateva clipe, unul
dintre ei se duce la masina si îi spune soferului:
-Domnule, ne-am consultat intre noi si nu avem nici o obiectie!

Bula moare si ajunge in iad.
In drum spre administrator mai arunca cate-o geana, in stanga, odihneau'
comunistii in paturi de cuie, in dreapta capitalistii faceau plaja langa o
groapa cu c***t.
Ba' aici nu-i rau gandi el asa ca cere sa fie repartizat la capitalisti.
De sus se aude o voce:
-Gata pauza baieti.. toata lumea la fund.

Basescu la psihiatru :
- Nu stiu ce au cu mine toti mogulii ma acuza ca ma cred Dumnezeu.
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
- Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…

Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca fumand o
tigara. Medicul i-a spus:
- E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este
secretul dvs?
Ea ii raspunse:
- Sunt profesoara, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep
situatii didactice si fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineata ca
sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am
viata sociala.
La sfarsit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare
pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, si daca e
sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca
nu am timp. Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant,
termenelor de predare a documentatiei si a vizitelor inspectorilor.
Medicul i-a raspuns:
- E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??
-36 de ani.

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A
doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

Ospatar, adu-mi te rog o scobitoare !
- Imi pare rau domnule, sunt ocupate toate !

Din prima zi in care Boc a devenit premier, meseriasii de la palatul
Victoria s-au apucat de taiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de
taiat picioarele la scaune. Trebuie toate miniaturizate si ajustate pe
dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat comanda la Mini
One pentru o masina blindata!

...................................................................................................................................

Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Oct 19, 2010 4:42 am


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mier Oct 20, 2010 7:38 am


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Sam Oct 23, 2010 2:22 am


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
xipri
S9 Unit
avatar

Varsta : 35
Localizare : Sibiu

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Lun Oct 25, 2010 5:36 pm

Azi am descoperit un lucru foarte important...americanii cauta acest lucru de ceva ani fara succes. Am descoperit armele de distrugere in masa. Si am si motivul pentru care nu au fost gasite pana acum...erau mobile. Vreti dovada?

...................................................................................................................................

"Develop discipline and honor through the sport of airsoft."
Sus In jos
Ghost Leader
S9 Unit
avatar

Varsta : 38
Localizare : Sibiu, Romania

MesajSubiect: Re: Chestii funny   Mar Oct 26, 2010 8:37 am

nu v-ati intrebat niciodata de ce Terminator arata ca Arnold Schwarzeneger?

urmatorul filmulet ar putea sa va lumineze...


...................................................................................................................................



::::::: magazin airsoft .:. replici .:. echipamente .:. consumabile ::::::
Sus In jos
http://www.6mm.ro
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Chestii funny   

Sus In jos
 
Chestii funny
Sus 
Pagina 4 din 7Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
Forum Sectia 9 :: Agora :: Coltul cu Balauri-
Mergi direct la: